“¡Mamá, déjame crecer!”

Quizá una de las experiencias más duras que puedes tener como madre en la relación con tu hijo/a es darte cuenta de que inconscientemente tiendes a condicionar su crecimiento personal.

Este artículo pretende abrir camino hacia la reflexión personal y ofrecer una mirada más profunda de lo que significa ser madre. Que te detengas un momento y comprendas cómo se tejen las relaciones madre – hijo/a y los peligros inherentes a ello.

«Enséñame, pero déjame hacerlo»

Con las mejores intenciones cuidas a tu hijo/a para que no le falte nada y para que no le pase nada, pero inconscientemente, mientras lo haces, estás creando unas condiciones que le mantienen dependiente de ti. Esto se ve en frase como: “esque es un despistado/a”, “los padres estamos para esto”, “ya aprenderá más tarde” “deja que mamá lo arregle”, “lo hago yo porque él/ella no sabe”, “quiero que a mi hijo no le falte de nada” (Capano y Ubach, 2013, García-Linares, de la Torre, de la Villa, Cerezo y Casanova, 2014).

¿Te suena?

Todas son buenas intenciones y no dudo que no te den satisfacción como madre. Pero estas actitudes fomentan el apego inseguro, la imposibilidad de controlar el comportamiento de tu hijo o que se vuelva un/a adolescente o adulto irresponsable y déspota (Síndrome de Emperador), (Oliva, Parra y Arranz, 2008).

Por esta razón, me gustaría que miraras a lo que ocurre en el fondo. En realidad, inconscientemente, le prestas una ayuda que le hará volver a pedírtela y así poder seguir siendo imprescindible para tu hijo/a (tu instinto materno), pero de manera sútil, detrás de esa intención de ayudar subyace el sentimiento de pérdida de tu papel como persona imprescindible, dado que su empoderamiento choca con el rol que quieres seguir teniendo como madre (Nerín, Nieto y de Dios Pérez, 2014). Ahora pon en una balanza estas dos consecuencias, el de perder tu rol imprescindible o el tener un/a hijo/a sobre el que hayas perdido el control y con el que no puedes colaborar de ninguna forma. ¿Cuál elegirías?

 “Que mi hijo no pase por lo que yo he pasado”

Seguramente habrás dicho o pensado esta frase alguna vez. Es muy buena intención, pero, con todo el cariño, este pensamiento es egoísta. Sencillamente porque no puedes conocer por lo que necesita pasar y porque lo que tiene que pasar forma parte del proceso de la vida y le pertenece a tu hijo/a y a lo que tiene que aprender.

Lo que sí puedes hacer es proporcionarle las herramientas que tú no hayas tenido. Esa sí es una sabia decisión. Y está en tus manos. Pero, intentar modificar el curso de la vida, atenuarle las caídas o cambiar las circunstancias con la buena intención de que “no sufra” no es sabio (García-Linares et al., 2014).

Intención vs. resultado

Es necesario entender que una cosa es la intención que tienes y otra el resultado que se obtiene. Todos tenemos buenas intenciones, pero si dan un resultado perjudicial, habremos de desecharlas y plantear otras nuevas. Entiendo que pueda ser difícil asimilarlo si antes no has hecho un examen de conciencia donde hayas sido honesta contigo misma. Quizá no te cuestionas tu honestidad porque se supone que viene con el hecho de ser mujer. Pero eso no quita que no tengamos deseos egoístas aunque sea con nuestro/as propio/as hijo/as. Y aunque lo estés negando, de alguna forma, en el fondo, estas palabras te resuenan.

Detente, por un momento y reflexiona de forma objetiva, cómo sueles actuar en la relación con tu hijo/a:

• Cuando te pide ayuda con cualquier cosa, le enseñas a hacerlo solo/a o lo haces por él.
• Cuando tienen que tomar una decisión, le permites que tome la decisión o tomas la decisión por él.
• Cuando hace algo que tiene consecuencias, le dejas/enseñas a que asuma sus consecuencias o te encargas de arreglar el asunto (Oliva, Parra y Arranz, 2008).

En función de si le enseñas a hacer o si lo haces por él puedes darte cuenta de que inconscientemente le ayudas para que vuelva a pedirte la ayuda, y por consiguiente, a que siga acudiendo a ti. Esto provoca un daño bilateral: por una parte no permites que madure y realice su proyecto de vida y eso te perjudica a ti porque un/a hijo/a dependiente requiere muchísimos esfuerzos. Hay una línea muy fina entre ayuda y apoyo, entre tomar decisiones por el hijo y estar a su lado en sus decisiones.

En este proceso de autorreflexión sentirás la necesidad de renunciar a la frase “yo lo sé porque soy madre» y reconocer que puedes equivocarte en la educación de tu hijo/a a pesar de las buenas intenciones que hayas tenido. Cuando reconoces las cosas que tienes que cambiar como madre tienes más capacidad de conectar con tu hijo (García-Linares et al., 2014).

Recuerda, has dado vida a una persona para que realice su propio proyecto de vida y para que sea quién es. Por ello, el mayor esfuerzo que harás en la educación de tu hijo/a será el trabajo contigo misma para concienciarte y dejarlo crecer (Oliva, Parra y Arranz, 2008).

Permítele a tu hijo/a experimentar la vida tal y como es y asegúrate de darle las herramientas para hacerle frente confiando en que lo conseguirá. Porque lo hará.

Minodora Anusca

Mediadora Familiar

Colaboradora con el Centro de Psicología Calma al Mar, Valencia

Referencias:

Capano, Á., y Ubach, A. (2013). Estilos parentales, parentalidad positiva y formación de padres. Ciencias psicológicas, 7(1), 83-95.

Nerín, N. F., Nieto, M. Á. P., y de Dios Pérez, M. J. (2014). Relación entre los estilos de crianza parental y el desarrollo de ansiedad y conductas disruptivas en niños de 3 a 6 años. Revista de Psicología Clínica con niños y adolescentes, 1(2), 149-156.

Oliva, A., Parra, Á., y Arranz, E. (2008). Estilos relacionales parentales y ajuste adolescente. Infancia y aprendizaje, 31(1), 93-106.

García-Linares, M. C., de la Torre, M. J., de la Villa Carpio, M., Cerezo, M. T., y Casanova, P. F. (2014). Consistencia/Inconsistencia en los estilos educativos de padres y madres, y estrés cotidiano en la adolescencia. Revista de Psicodidáctica, 19(2).